こんにちは、タスマニアでワーホリ中のすずめです！
普段はエコやタスマニアの情報などがメインですが、今回は私の心の整理のために、書かせていただきたいなぁと思います🙇
※精神疾患・性暴力に関する実体験を含む内容です！マイルドに書こうと思いますが、苦手な方はご注意ください！
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突然ですが、私は強迫性障害です。
はっきりとした症状が出てから、かれこれ15年くらい経過しております。
本日は、強迫性障害がどんな疾患なのか？なんで発症したのか？お話させてください。🙏
強迫性障害って？
強迫性障害とは、強い不安感(強迫観念)を持ち、それを打ち消すための行為(強迫行為)を繰り返してしまう精神疾患です。
強迫行為は、手を一日に何十回も洗う、何度も施錠を確認してしまう、何でも決まった数字に出来ないと気が済まない、など様々。
行為を繰り返すことで、日常生活に支障を来してしまい、生活が困難になるケースも…
私の強迫行為は“数字に執着する”などいくつかあり、それらを生む強迫観念は“それをしないと家族や大切な人・物に危害が及ぶ”といったもの😓
ピークを迎えたのは20代の頃。仕事や私生活への影響が大きく、何とかしないと…！と自制することに努め続けました
強迫性障害の原因は人によって様々なようですが、強いストレスから発症することが多いそう。
私はおそらく、高校時代の体験が引き金になっています。
きっかけ
「自然保護の仕事がしたい！」と夢見ていた高３の夏、私は大学受験に向けて塾に通っていました。
21時半ごろ、自転車で家路を辿っていた私。
川沿いの道を走り、家まであと５分というところまで差し掛かった時、斜め後ろから声がしました。
「今、帰り道？」
低い声におったまげて振り返ると、原付に乗った男性がいました。
いつからおったんやろ？と驚きながら、周囲が暗かったのもあり、心臓バクバクの私。
「河原で話そうよ」「〇〇高校？」と会話を続ける彼に、「いえ…」とか何とか返しながら、懸命に自転車を漕ぎました。
🚲🚲🚲
もうすぐ家が見えるところまで差し掛かった時、男性が掴みかかってきました。
自転車から地面に引きずり降ろされて、抵抗しようにもびくともしない。
力の差に、心底震えました。叫びたくても声が出ませんでした。
あっ、殺される。
と頭をよぎりましたが、夢半ばでイヤや！と力の限り暴れました。
火事場の馬鹿力か、体重をかけてくる男性の拘束を振りほどき、自転車に飛び乗り爆走。(こち亀の両さんもびっくりの速度)
半泣きで家に飛び込んだ私に、驚く両親。
「男の人が～…」と何とか絞り出し、以降、しばらく塾をお休みすることになりました。
実は両親には、「男性に手を掴まれた」とだけ伝えました。必死の形相で帰ってきた以上、何があったかは伝えないといけない状況でしたが、心配かけたり引かれたり(ないだろうけど、当時の私は思ってました)するんじゃないかと怖かったためです
🚲🚲🚲
一か月後、帰宅時間を早めれば大丈夫かな？と話し合い、（内心ガクブルだけど）塾を再開することに。
遠回りだけど住宅が多い道を使うことにした私。
塾通いを再開して数日後、彼はいました。
急な遭遇でワケがわからないまま、、
気づけば地面に寝っ転がって放心していました。
後悔やら悲しさやら恐怖やら気持ち悪さやらで、それからの日々は本当に苦しかった。
両親や友人には言えず、悶々としながら卒業しました。
(因みに、男性とは別の日の夕方に再度遭遇しました。GPSでも付いてたのか私)
そして、この頃から、私の強迫観念が生まれていきました。
今になって思うこと
なんとも暗～い話となってしまいましたが、今思うこととしては、「あの頃、誰かに相談できればよかった」です。
あの道さえ選ばなければ、家族に危害が及ぶかも、今もどこかにいるんだろうか等々…１人頭を抱えたり、心身ともに気持ち悪さの拭えない日々は、本当に辛いものでした。
そして、今は別の形で、苦しみが残っています。
誰かに話して解決されるものではないですし、相手もイヤな思いをするかもしれません。
それでも、1人で陥っていた悪循環からは、救われていたかもしれない。
それに、あの男性が他の人に手を出す可能性だってあります。
警察に伝えることで、被害を減らせたかもしれない。
怖い経験をされた方が、人に言えないという気持ちは、とてもわかります。
「心配かけたくない」「恥ずかしい」「自分が悪い」「何でお前が？と思われるのが怖い」「引かれたらどうしよう」「思い出したくない」etc…
いろんな思いがあるのではないでしょうか。
私は特に「何でお前みたいなやつが」と言われるんじゃないか、という気持ちが強かったです
いろんな家庭環境や人間関係があると思うので、“相談すること”は強く勧められることではありません。
ですので、私に関してはですが、誰かに助けを求められていたら何か変わったのかもしれないな、と悔やんでいます。
同じ後悔をする方が、少しでも減ると嬉しいです😌
おわりに
冒頭に戻りまして強迫性障害ですが、ここ最近、症状が不安定になってきています。
過去への後悔か、未来への不安かよくわかりませんが、ピーク時に戻ったらどうしようとヒヤヒヤです😥
それでも笑顔でやっていけているのは、ヤマセミさんの支えが大きい気がします。
ヤマセミさんと出会ってから、お互いの夢やいろんなことを語り合う中で、私の疾患についても伝えました。
人に話すのは初めてで勇気がいりましたが、理解しようとしてくれて、私が強迫行為に陥った時も見守ってくれています。
理解者がそばにいるのは、とても安心感があります。
強迫性障害を抱える本人は、「自分はおかしい」という自覚があるといいます。
そして、理解を得られず苦しんでいる方はたくさんいると思います。
1人で苦しむのは辛い。
この疾患と上手に付き合っていくには、“理解をしてもらう”ことが必要なんだと感じます。
もし身近で心の病と闘っている方がおられましたら、どうか優しく見守ってあげてください。
私も、誰かの理解者であれると嬉しいです😌
いつもと趣旨の違う＆重めの内容になってしまい、申し訳ありません💦なんとなく100記事という節目の前に、一度過去を振り返っておきたかったというのもありまして。拙い体験談となりましたが、誰かのお役に立てますと幸いです🙇
引き続きよろしくお願いします！
